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(particolare attenzione per l'articolo "Astro lavoro: conosci il tuo capo dal suo segno")

 

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Stupore e costernazione

 

 

"Voglio solo essere normale": elimino il 90% del background.

 

 

Spero che il "momento giusto" non esista

e se esiste spero di non averlo perso.

 

 

Non mi importa di essere approvata, solo di essere compresa.

 

 

"Le uova rotte marciranno e appesteranno la terra. <<La terra è già appestata>>. Questo è vero; troppe cose sono vere; mi sgomentano tutte queste verità che cozzano tra di loro, mi chiedo come Robert e gli altri ci si raccapezino. Io non so addizionare 400 milioni di cinesi e 15 milioni di forzati. Del resto l'operazione da fare, qui, sarebbe forse la sottrazione. Comunque, queste operazioni sono tutte false. Un uomo più un uomo non fa due uomini, fa sempre uno e uno. Ma mi diranno che il torto è mio, di ricorrere all'aritmetica; che qui ci vuole la dialettica: superare, integrare...E va bene, superiamo! integriamo! Anche i campi saranno superati, e così pure la mia propria esperienza; è ridicola, questa piccola vita effimera, a preoccuparsi tanto di questi campi che l'avvenire ha già abolito. La storia sa prendere cura di se stessa, e di ciascuno di noi per soprammercato. Restiamocene dunque tranquilli, ciascuno nel suo buco. Ma allora, perchè non se ne restano tranquilli anche loro? E' la domanda che facevo Robert, più di vent'anni fa, quand'ero studentessa; lui si burlava di me: ma non sono certa, oggi, che sia mai riuscito a convincermi del tutto. Loro fingono di credere che l'umanità sia una sola persona, immortale, che un giorno sarà compensata di tutti i suoi sacrifici e che anch'io ci troverò il mio tornaconto. Ma non mi convincono: la morte rode tutto. Le generazioni sacrificate non usciranno dai loro sepolcri per partecipare al banchetto finale; e niente potrà consolarle, salvo questo: che le generazioni elette, in capo a pochissimo tempo, andranno a raggiungerlesotto terra. Tra la felicità e il dolore non c'è,forse, tutta la differenza che si crede".

 

 

Smettiamo di far finta di non appartenere e non credere ai canoni estetici comuni, soprattutto di rifiutarli con sdegno.

ok?

 

 

non so truccarmi.

sono una donna?

 

"Tutte le donne si credono diverse; tutte pensano che certe cose, a loro, non possono succedere. E si sbagliano tutte."

bel libro.

 

 

Vorrei non averne più e vorrei saper spiegare e poterlo fare. Vorrei disperarmi e tranquillizzare tutti perchè come al solito tengo più alla tranquillità degli altri.

Vorrei non scrivere più una parola perchè tutte quelle che vedo mi stomacano e mi risputano.

Basta che sia una spiaggia.

 

 

 

Non voglio dire che la vita non sia perfetta: la vita è perfetta. Ad ogni azione ne segue una, con logica. E anche se il più delle volte mi viene da pensare che non ci sia –questa logica-, qualcosa mi suggerisce che sotto sia presente un non so che di non facilmente comprensibile ma di fastidiosamente percepibile. Non voglio ammettere l’esistenza di un demiurgo o cose così, solo che possa esistere una logica universale universalmente maledetta. Ma questo è quello che non penso.

 

 

Mi illudo di varie cose. Ma non riesco a spegnere l'illusione. Vado contro ogni evidenza, giustifico persone che non andrebbero giustificate.

No. Forse no. Vanno giustificate: avevi solo capito male. Ti eri solo illusa di vivere delle persone. Invece non è così, hai capito proprio male. Ma ho paura di dirlo, ho paura di essere squadrata e giudicata. Perchè sono solo una piccola egocentrica spaccacazzo.

Ho imparato un po' di cose all'università: tuo padre è jack lo squartatore e non vuoi ammetterlo.

 

Maggetto scrive:

per un corpo delicato come il mio

Maggetto scrive:

le creme che uso non sono mai abbastanza

 

 

Sei sostanzialmente il migliore.

 

 

Ci sono un po' di domande in sospeso; ma domande stupide, inutili, cose che proprio non riesco a capire. Non ho voglia di farle, rimangono semplicemente nella mia testa, ho paura che qualcosa, scricchiolando, potrebbe svegliare ciò che fa finta di dormire. Intanto mi rigiro nell'armadio. Mi sorprende come la linea del tempo possa essere così continua.

"Sto lavorando duro per preparare il mio prossimo errore"

 

 

 

 

 

Io odio odio odio odio tutto e odio niente odio il sabato sera odio il mare odio il mio ridere stupidamente inconsistente che riempie odio l'università odio le persone che ridono odio le persone che citano canzoni che non devono citare odio la mia possessività odio dover dire che suono odio l'espressione facciale di chi lo sente odio brugnato di sera odio svegliarmi con chi mi ripete come sono fallita nel non fare le cose odio le persone che ripetono parole non loro odio la mia terribile disponibilità odio il fatto che la gente non se ne accorga odio non essere spalla su cui piangere per nessuno odio essere spalla su cui piangere per tanti odio il mio cercare di essere felice odio essere egoista odio essere una bambina odio sembrare egocentrica odio avere dei pensieri su di me perchè appaiono sempre possibile oggetto di biasimo odio essere qualcosa che non voglio odio non riconoscermi allo specchio odio conoscere bene l'immagine nello specchio odio uscire odio volermi divertire anche nella vita odio la gente che non mi lascia stare odio la gente che mi lascia stare odio scrivere odio andare via odio stufarmi sempre odio subire odio non reagire odio chi non capisce odio me odio scomparire dalla vita della gente odio l'insistenza della gente odio svegliarmi e volere dormire ancora un mese odio dormire odio essere trattata come una stupida odio essere stupida odio non capire odio capire odio il mio sarcasmo odio il fatto che non so mai come spiegarmi odio non saper arrivare alle persone odio non saper comunciare odio odiare odio sopportare con fastidio odio amare odio amare morbosamente odio non saper dare certezze odio lo stare male delle persone odio farmi paranoie su cosa pensano gli altri di me odio non fregarmene niente di quello che gli altri pensano di me odio stare in mezzo odio sentire di non c'entrare proprio un cazzo odio piangere odio quando mi dicono che sono una bambina odio la pesantezza odio la leggerezza odio stare male odio sollevarmi odio cadere odio il dopo odio sperare odio gridare odio litigare odio le persone nervose odio essere nervosa odio trattare male le persone odio essere trattata male odio essere trattata part time odio voler far contente le persone odio voler far felici le persone odio avere delle speranze odio avere il mio spazio odio non avere il mio spazio odio essere violenta odio sentirmi sola odio essere complicata odio essere divertente odio affogarmi nel cibo odio non avere speranze odio uccidere le mie speranze odio soffocare tutto odio provare odio vincere odio fallire odio trovare sempre il lato triste odio voler fuggire odio voler restare odio la gente che non mi conosce odio sentirsi importanti odio sentirsi nulla odio sognare odio le persone che stanno male odio dover stare attenti odio dimenticare odio ricordare sempre tutto anche le cose più piccole odio non avere memoria odio voler decidere odio non studiare abbastanza odio ciò che mi frena odio pensare su tutto odio non sapere far affezionare a me odio non essere importante odio essere importante odio voler uscire odio accorgermi che sto fissando il vuoto odio pretendere odio dire va beh fa lo stesso a tutti odio perdonare sempre tutti odio il computer odio la patente odio non aver paura di morire odio aver paura di morire odio tranquillizzare sempre tutti odio non prendermi cura di me odio perdere le persone odio non saper agire odio non saper parlare odio balbettare odio fare finta che vada tutto bene odio avere sempre qualcosa di sottinteso odio isolarmi in mezzo alle persone odio stare in mezzo alle persone odio dover andare all'inferno odio i dubbi odio non saper scegliere odio essere troppo sicura odio dover rispondere odio non saper suonare odio avere gli occhi spenti odio non capire la tenerezza delle persone odio avere ragione odio aver bisogno delle persone odio aver bisogno di determinate persone odio far finta che non me ne freghi nulla odio essere gentile odio essere troppo gentile odio il sarcasmo odio l'ignoranza odio far male alle persone odio sembrare una stupida adolescente odio chi crede che lo sia odio chi crede che sono vecchia odio mangiare odio bere odio avere le mie reazioni odio lamentarmi odio stabilire odio pianificare odio chi crede di sapere odio chi minimizza odio chi non vede le cose lontane odio dire queste cose inutili perfettamente inutili che mi faranno apparire solo come una povera scema.

 

 

 

 

Io non devo un cazzo a nessuno

Io sono qui per me

 

 

 

 

 

Pelle

è la tua proprio quella che mi manca

in certi momenti e in questo momento

è la tua pelle ciò che sento

nuotando nell'aria

odori dell'amore nella mente

dolente tremante ardente

 

  il cuore domanda

  cos'è che manca

  perchè si sente male

  molto male

  amando amando

  amandoti ancora...

 

nel letto

aspetto ogni giorno un pezzo

di te

un grammo di gioia del tuo sorriso

e non mi basta

nuotare nell'aria per immaginarti

  se tu sapessi che pena

intanto l'aria intorno è più nebbia che altro

è certo un brivido

averti qui con me

in volo libero

sugli anni andati ormai

 

  e non è facile

  dovresti credermi

  sentirti qui con me perchè tu non ci sei

 

mi piacerebbe sai

sentirti piangere

anche una lacrima

per pochi attimi

mi piacerebbe sai...

 

 

 

 

Mi sembra di disturbare, credo che io stia sbagliando tutto, e così mi sale quell'ansia, quella che ti chiude la gola e ti riempie gli occhi e poi nuoti. E' tutto così comico, è tutto così profondamente sbagliato, perchè sto scrivendo? e poi qua! che maledetta adolescente, mi fa male la gola ora, devo cercare di respirare. Sto scrivendo tutto quello che penso così, ridicolo, così, ma intanto non cambia nulla, perchè sono già così sola qua dentro, perchè  non riesco ad uscire, non riesco più a vedere, non riesco più a respirare. Intanto non voglio nessuno. Così tanto intraducubile? Così tanto non capibile? così tanto vuota? Così incapace, così trascurabile, anche da me stessa. Ma cos'è? Apatia? oppure delirio dei sensi? Non vorrei sentirmi sola, ma è l'unico modo in cui posso sentirmi, così cattiva quindi. E poi le parole: non mi escono. Così pesante, così amaro. Dove andare dove stare cosa fare. Dov'è che c'è qualcuno che non ride? Non ridere non ridere non ridere. Respiro. Ho paura di vivere ho paura di morire. Non so, c'è qualcosa ancora da capire, da subire, da non saper affrontare. Far ridere. Parlo al vento, nemmeno per me.

Sto aspettando quel momento.

 

Perchè non sono abbastanza pazza per me?

 

 

 

oggi inizio a lavorare

sono abbastanza in paranoia

(i marlene kuntz si arrabbierebbero...ma va beh)

 

 

cose da fare:

prendere la patente

andare a lavorare

andare a vedere la mia mamma

studiare

non vomitare

accorgersi che mi piace fare elenchi

 

"a maledire certe domande

che forse era meglio non farsi mai

e voglio un pensiero superficiale che renda la pelle splendida

a salvarmi vieni a salvarmi"